Blagues (écrite & vidéos)

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
-- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Un monsieur sonne à la porte,
> La petite Julie, 4 ans, ouvre :
> -Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
> aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
> -Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
> - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
> que je pourrais la voir ?
> - Pas possible elle fait le tapin aussi.
> - ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
> - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
> tapin avec
> maman et mamie.
> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
> elles.
> - ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et
> où
> font-ils le tapin ?
> - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?*

C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles, la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !"

Toto doit faire une composition sur le sujet: «Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement.»
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son fils :
- Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère? et PAF, elle lui colle une tape. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000$ je serais prête à sucer n'importe quel homme. Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
- Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
- Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ?...etc et boum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000$, elle serait prête à baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000$. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !

Aller une blague d'époque :

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Petite pub' pour le chocolat bien marrante :

http://www.umour.com/video_mail.php3?identif=2049

TiM a écrit:

Petite pub' pour le chocolat bien marrante :

http://www.umour.com/video_mail.php3?identif=2049

ben putain si c'etait vrai sa doit bien defoncer les yeux mdrrr

C'est une femme qui part en vacances pendant 2 semaines en guadeloupe
Pendant son séjour, elle rencontre un homme de l equipe d animation de l hotel avec qui elle passe beaucoup de temps , des diners, des nuits d amour, des cadeaux bref, la totale , tout se passe merveilleusement bien quand arrive la fin des vacances . En parfait gentleman, l homme propose a la femme de l accompagné à l aeroport
Pendant l attente , la femme dit :

- Je te remercie beaucoup pour tout ce que tu m as apporté pendant ces vacances, mais il y a juste un ptit truc quand meme, je ne connais toujours pas ton prénom
L homme dit : Non non, je ne veux pas dire mon prénom car a chaques fois, les femmes se moquent de mi

- Je t assure, dit la femme, que je rigolerais pas de toi, et apres tout ce qu on a partagé , tu peux bien me le dire

Alors l homme dit :
Ba voilà, je m appelle Neige

Et là , la femme éclaté de rire

Tu vois , dit l homme, tu te moques de moi

Mais non ,repond la femme, mais quand je vais dire à mon mari que je me suis tapé 25 cm de Neige en Guadeloupe ......

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous me l'accordez, mon augmentation ?

Melon et meleche font la cusine
Melon s occupe des pommes de terre et meleche le poireau

mdr !!!!!!

Bon bin puisque l'on est la dedans...

Lechemi et lechemoi sont dans une forêt...
Lechemi coupe un arbre lechemoi le tronc

Petit message sympa à passer à sa copine

je ne savais pas ou mettre ca
Ame sensible s abstenir

waaaaaaaaaaaaa
C'est encore plus dégueu t'es 2 vidéo TIM +o( t'exagère

allez je me lance à lire tres doucement =)

POÈME MATHÉMATIQUE:


6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR

euh à son chiffre hihihih

exemple :671Q9 = six sept un Q neuf

voili voilou =)

COYOTE a écrit:

allez je me lance à lire tres doucement =)

POÈME MATHÉMATIQUE:


6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 PLAISIR

2 100 SERVIR

traduction :
si c'est un cul neuf
c'est un cul tres etroits
si c'est un cul tres etroits
c'est un divin plaisir
de s en servir

MDR !!!!

c'est toto qui est a l armée dans les locaux ils s'amuse sont superieur le repere et lui dit :
TOTO,encore tu t'amuse !!
toto repond:
Non chef!
En plus tu mend ! dit le chef
Je vous assure que non!!
Bon alor tu va me dire a quoi sert un fusil ,une mitraillette et un tanque!!
Je ne sait pas chef!!
Tu as deux jours pour y reflechir, si tu be trouve pas la reponse tu ira au troux!!!
alors toto se mit a reflechire est au bout du deusieme jour il trouva!!
toto partie voir le chef
Chef chef chef!!! je sait a quoi sert un fusil une mitraillette et un tanque!
Alor dit moi le!
un fusil sert a fusiller
une mitaillette a mitrailler
est un tanque a tanqulé chef !

Les blagues sur les blondes c'est rasiste ?=)

euh et sur les mecs on peut se defouler aussi =)

une petite que je trouve mignone

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...