Blagues (écrite & vidéos)

J'ai pas compris, c'est qui le gars à droite ? lol

Dis moi que c'est toi qui l'a dessiné......!

Même pas, j'ai juste trouver ça magnifique

Encore le gars aurait une pierre dans la main, j'aurais trouvé un jeu de mot avec "stone" mais là... ^^

Bon, si tu veux être un vrai hacker, il va te falloir Linux.

Là, tu as 2 solutions :

1. Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achètes 150 balles à la FNAC
2. Tu es une vraie teigne , et là tu le downloades par le Net

Evidemment,
tu es une vraie teigne donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapes
tranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une
Debian. Evite la Red Hat, ça fait trop grand public, toi t'es un mec
uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'es Hacker.

Bon, tu as
ton Linux, maintenant c'est bon oublie-le. Pas la peine de se casser le
*** à apprendre un nouvel OS dont tu ne te serviras jamais parce que
"XWing vs Tie Fighter" tourne pas dessus. La meilleure solution
consiste carrément à niquer lilo, comme ça tu es sûr que tu ne booteras
que sous Windows95. C'est une solution élégante que de nombreux trous
du *** semblent avoir choisie. Pour ça, ouvre une session DOS par
Windows et tape fdisk /mbr. Ca va effacer lilo qui était installé sur
le MBR de ton disque dur, comme ça tu n'auras plus à te soucier de
Linux.

L'essentiel est de l'avoir, pas de savoir s'en servir.

"Ouais mais comment je peux prouver aux gens que j'ai Linux et passer pour un gros rebelle ?"

C'est
une question bien naturelle. J'ai pensé à toi petit looser et voici une
série de phrases qu'il faut balancer à propos de Linux :

-
"Linux c'est trop puissant, t'es complètement libre par rapport à ces
OS de fachos genre Windaube. De toute façon, MS c'est trop ripoux."

- "Bah si t'es un débutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste sous winfuck."

-
"Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez
moi la 5.4.35 est incompatible avec les modifs que j'ai faites au
kernel."

- "Ca pue netscape, moi ça me dumpe des cores de 10
mégas dès que le lance, je préfère Lynx au moins c'est pas prise de
gueule c'est mieux le mode texte."

- "Ralala le bouffon que
c'est lui ! Il s'est installé une Red Hat !! Tain c'est de la daube les
Red Hat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce
que tu fais t'es le master de ton system nan vraiment c'est ripoux Red
Hat."

Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras très
vite classé dans la catégorie "OK c'est une vraie teigne, mais une
vraie teigne sous Linux", ce qui est la première étape pour être un
vrai hacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il
faut passer au stade suivant, celui du pro des réseaux, genre le mec
qui maîtrise ICMP à mort. C'est la deuxième étape de ton long périple.

Ici,
il faut mettre la main au porte-monnaie. Direction la FNAC, tu achètes
n'importe quel bouquin sur Unix et sur les réseaux. L'essentiel est que
le titre soit compliqué. Un petit "Protocole rlogin sur réseau Ethernet
en sous-adressage" sera du meilleur effet. N'hésite pas, dès que tu ne
comprends même pas le titre, il faut acheter le bouquin : c'est pas
pour lire, c'est pour impressionner tes autres potes aussi teignes.

Une
bonne méthode consiste à acheter un bouquin genre "TCP/IP volume 43" et
de prendre des mots au hasard à apprendre par coeur : rai socket,
sur-adressage, FDDI, telnet par exemple. Ensuite, tu les ressors dans
une phrase, même hors contexte c'est pas grave personne n'ira vérifier
ce que ça veut dire. Par exemple il ne faut pas hésiter à balancer un
"Le Telnet, ça prends combien de rai sockets en sur-adressage sur un
FDDI" sur un bon gros channel de cowboyz, ça impressionne toujours, et
personne n'ira te dire que ça n'a aucun sens, ne t'inquiète pas.

Dispose
ensuite ces bouquins dans ta chambre, avec les titres les plus
compliqués aux endroits les plus visibles. Corne quelques pages pour
faire plus vrai. Prends aussi quelques feuilles et dessine des schémas
bidons de réseau, ou met des trucs genre 123.44.5.34 root/lydia pour
faire croire que tu te chopes de password comme un ouf. Faut se la
jouer à mort, ne jamais hésiter à en rajouter, scanne toi une photo de
Mitnick et accroche la au-dessus de ton lit, ou met des autocollants à
tête de mort sur ton UC pour bien dire que maintenant, t'es un voyou,
un mec dangereux.

Pour compléter le tout et vraiment passer pour
un hacker, il ne faut pas hésiter à dire des conneries du genre "Je ne
suis qu'un assoiffé de connaissances". OK, tu quadruples ta seconde,
mais bon c'est pas grave, tu aimes quand même apprendre, c'est ta
grande passion et tu as beaucoup de volonté. Précise bien que jamais tu
ne causes de dégâts aux très nombreuses machines que tu pénètres, dis
que tu fais juste ça "pour le challenge intellectuel". Oui, là, il
faudra te forcer pour ne pas exploser de rire, mais entraîne-toi devant
ta glace avant.

Quand on est un mec dangereux comme toi, on doit
se réunir avec d'autres bandits pour mettre en péril la sûreté de
l'Etat. Pour ça il existe LE rendez-vous de toute la racaille, c'est le
"Meet 2600". Tous les mois, tu iras dans un MacDo de Paris, Place
d'Italie, et là tu rencontreras des grands monsieurs, des mecs qui ont
rebooté tout Internet avec un prog en Visual Basic et qui ont des
coupes de cheveux de rebelles de la société.

Bon, tu n'y
apprendras pas grand chose, les loosers qui viennent là bas se branlent
entre eux en se disant "Ouais, on est des hAcKeRz, on est sans pitié,
on est des vrais durs, oh zut il est déjà 18 heures faut que je rentre
ma mère va me cogner sinon". Tu pourras quand même avoir un vrai
frisson en t'imaginant que le MacDo est truffé de cameras et de micros,
et que tous les employés sont des agents de la DST qui écoutent des
conversations aussi dangereuses que :

- teigne1 : il est à combien le Whooper ?
- teigne2 : euh MacDo fait des Whoopers maintenant?
- teigne1 : bah ouais ils en ont toujours fait nan ?

La
communauté des hAcKeRz aime bien aussi les raves. Ca fait partie du
trip "rebel no future fuck da society, on gobe des extas on écoute de
la musique de daube mais on s'en fout c'est super parce que c'est
interdit ". N'hésite pas à te rendre là-bas, ça fait incontestablement
partie de la culture du paumé que d'aller jouer les chauds dans ces
soirées.

Toi, t'es une vraie teigne qui hacke, et tu entends
bien répandre ton savoir pour former d'autres minables comme toi. Pour
ça, il existe les e-zine. On peut citer les plus connus comme NoWay ou
NoRoute ou le pire cotoie le meilleur (et c'est dommage pour le
meilleur...) mais aussi des vraies merdes qui mériteraient d'être plus
connues, comme l'excellent Core-Dump qui est une véritable farandole de
guignolos expliquant des trucs archi connus dans un français que mon
chat comprends mieux que moi.

Evidemment, tu n'as pas lu les
bouquins sur Unix, tu n'as jamais hacké la moindre machine de ta vie
donc tu ne sais pas quoi écrire. Rassure-toi, tu n'es pas le seul dans
ce cas. La meilleure méthode est de pondre un article sur le rap, à
raconter sa dernière rave ou à pomper Phrack sans rien comprendre. Là
encore, si tu pompes Phrack, n'hésite pas à carrément corriger le mec
ou à rajouter des trucs pour faire plus compliqué, personne n'ira
vérifier, donc vas y lâche-toi t'es un assoiffé de connaissances,
oublies pas.

Maintenant, c'est clair, tu es un vrai hacker, une
racaille de l'IRC, un loubard d'Internet, tu fais peur à toutes les
agences gouvernementales et IBM veut t'embaucher pour sécuriser leur
réseau parce que cette p**** d'Henri leur a encore collé un virus
d'Internet. Il va donc falloir, au quotidien, se comporter comme un
hacker, un vrai, un dur, c'est à dire avec un esprit hacker et un
langage de hacker.

Un hacker, ça vit avant tout sur IRC. Une
fois que tes amis et ta famille auront bien vu que tu as changé, que tu
n'es plus le même homme, il va falloir répandre aussi la nouvelle sur
IRC et te faire des nouveaux amis qui seront comme toi des teignes.
Fini les #coquelicots ou les #amitié_fr, maintenant tu devras aller
dans les bas fond de l'IRC, le cyber-Bronx, nuke-city, là où seuls les
vrais cogneurs réussissent à se faire une place dans cet univers de
violence. Pour ça, tu va devoir passer du stade hacker teigne à celui
de teigne sur IRC qui se la pète Mitnick, à savoir le c0wb0y

J'ai appris qu'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embete, j'avais deja du mal avec la main.

Je sais pas trop a quoi tu prends, mais a voir ca, ca te défonce les neurones!

LE LAUREAT DU PRIX DARWIN 1997

Le Prix Darwin récompense la plus grosse bêtise de l'année et rend hommage à la personne qui a rendu service à l'humanité en se tuant de la façon la plus bête qui soit.

Quelques anciens lauréats sont, par exemple, l'avocat qui se tua en tombant d'une fenêtre du 24ème étage pendant une démonstration de la solidité des fenêtres d'un gratte-ciel ou bien un homme qui fut écrasé par une machine à boissons en essayant d'avoir une boisson gratuite.

- Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fianciée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'éléctricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche.
Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité depêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylone, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

- Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua à 24 ans à Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture.

- Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'electrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.

- A Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.

- Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l'eau.

- Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes à haute tension.

- Un homme qui ménageait sa fianciée et son amant se blessa après une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya malencontreusement sur la gachette et la balle arracha une bonne partie de ses organes génitaux.

- Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheuseusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium.
De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-choc de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. La radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmena, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit: On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée...

- Un grand bravo pour Larry Waters, lauréat du Prix Darwin 1997 !

LE PRIX DARWIN 1995 - 96

En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

- D'autres lauréats pour 1996 comprennent:

1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net.

2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le reveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

3. 25 Mars Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinonosaures....

4. Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23e étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita par-dessus la rembarde.

5. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

6. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

7. Times of London Un cambrioleur fut gravement brulè à l'Odstock Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage. L'appareil à UV de l'hôpital avait un temps de dosage de 10 secondes maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre à cause de la douleur occasionnée par ses brulures. Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.

Candidats 1995:

*** James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

*** Kalamazoo Gazette, 1 Avril, 1995: Même scenario au Michigan. En essayant de fixer un fil qui s'était détaché, un homme s'électrocuta.

*** Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en marche sans être touché.

*** Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement en tirant dessus avec son pistolet.

- Autres personnages à l'intelligence douteuse

*** Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise élecrtique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve mitallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

*** Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté à San Antonio, Texas, après avoir laissé sa voiture au garage. Le garagiste appela la police en trouvant 18 paquets de marijuana dans le moteur. Selon la police, Brasher expliqua qu'elle ne savait pas qu'il fallait ouvrir le capot pour faire la vidange.

*** La police de Portsmouth, RI arrêta Gregory Rosa, 25 ans, pour vol de pièces dans des machines à boisson. Il fut reperé en train de trainer autour d'une machine et après son arrestation, il essaya de verser sa caution de 4000 en pièces de monnaie.

*** Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel à l'aide d'une tronçonneuse électrique qui n'était même pas branchée sur une prise.

*** Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse. Le caissier refusa sous prétexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit demi-tour.

*** Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little Rock étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta.N'en ayant pas de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en insira donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récupérer du camion.

*** [AP, Mammoth Lakes, CA] A San Anselmo, un homme déceda en rentrant dans le pylône qui soutenait le téléphérique de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être la protection qu'il avait retiré du pylône dans lequelle il est rentré. La mousse servait à éviter aux skieurs de se blesser en cas de collision avec le pylône.

*** [AP, St. Louis, MO] Robert Puelo, 32 ans, vola un hot-dog sur un marché de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15cm qui l'étouffa.

*** [UPI, Spain] Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repera sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

*** [Associated Press, Kincaid, W. VA] Au cours d'une soirée, un homme serra entre ses dents un détonateur, qui fit exploser ses lèvres, ses dents et sa langue. Jerry Stromyer, 24 ans, de Kincaid, était venu au secours d'un autre invité qui n'arrivait pas à le faire exploser dans l'aquarium.

*** [UPI, Portland, OR] Selon les médecins de l'University Hospital de Portland, Oregon, Tony Roberts, 25 ans eut de la chance de sortir vivant d'un accident de chasse, avec le Club # Mountain Men Anonymous#, à Grants Pass, Ore. Lors d'une cérémonie d'initiation, un ami essaya de jouer les Guillaume Tell, en faisant sauter une canette de bière que Roberts plaça sur sa tête. Malheureusement, la flêche transperça son oeil droit, à un millimetre d'une artère. D'après le neurochirugien, Dr. Johnny Delashaw la flêche lui transperça la tête et la pointe resortit derrière. Delashaw assura que, s'il avait essayé de la retirer, il se serait tué. Roberts confirma que ses amis et lui-même avaient bu.

*** [AP, Arkansas] Une femme nommée Linda rendait visite à sa belle-famille dans l'Arkansas et partit faire quelques courses. Elle gara sa voiture à côté d'une autre, où elle observa une femme endormie, les mains sur la tête. En sortant du magasin, elle vit la même femme qui avait maintenant les yeux ouverts. Linda lui demandit si tout allait bien et la femme répondit qu'on lui avait tiré dessus. Quand les secours arrivèrent, il trouvèrent de la pâte sur sa tête provenant d'une boite qui avait explosé à cause de la chaleur de la voiture. En portant les mains à la tête, la femme pensa qu'on lui avait tiré dessus et que son cerveau sortait de son crane. Elle s'évanouit de peur, tout en gardant les mains sur la tête pour retenir son cerveau.

Oui c'est marrant mais bon déjà le truc de Valentino c'est copier sur le net, ça ne viens de pas de lui

Je connais la source du dossier, c'est sur un site que tu trouve quand tu cherche à devenir un hacker, cherche pas tes pas encore un geek

A.K

bé si tu cherche toi non plus ^^

Valentino si tu cherches des cours pour devenir hacker, va falloir pratiquer, ça se fait pas qu'en lisant

Si tu veux des renseignements, je pense que tu trouveras certaines personnes sur sss pour te guider un peu mais bon sâche que cela n'est pas toléré ici.....

En passant faut vraiment être bête pour aller chercher linux dans un magasin sachant que cela est gratuit

paspeur a écrit:

bé si tu cherche toi non plus ^^

Oui mais moi je l'assume, je ne prétend pas l'être

A.K

Euh je pense juste que ce truc c'est juste une blague hein faut pas y prende au premier degrés

Otis Firefly a écrit:

Euh je pense juste que ce truc c'est juste une blague hein faut pas y prende au premier degrés

merci otis

Otis Firefly a écrit:

Euh je pense juste que ce truc c'est juste une blague hein faut pas y prende au premier degrés

C'est ça et les autres fallait pas prendre être sérieux :haaa:

JE LOCK , encore un post pour polluer , on s'en sort plus ....

il y a un topic pour les blagues et autres donc je lock...

Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Spoiler:

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Excellente Ches ^^

Monstrueux Ches !

Extrait de FHM (en exlu) :

Une femme est au comissariat pour une enquête :
Comissaire : "Avez-vous couché avec lui à New York ?"
Blonde : "Je ne répondrais pas à une telle question"

Comissaire : "Avez-vous couché avec lui à Los Angeles ?"
Blonde : "Je ne répondrais pas à une telle question"

Comissaire : "Avez-vous couché avec lui à Londres ?"
Blonde : "Je ne répondrais pas à une telle question"

Comissaire : "Avez-vous couché avec lui à Paris ?"
Blonde : "Je ne répondrais pas à une telle question"

Comissaire : "Avez-vous couché avec lui à Milan ?"
Blonde : "Je ne répondrais pas à une telle question"

Comissaire : "Avez-vous couché avec lui à Miami ?"
Blonde : "Non"



Sinon ma préférée de ce FHM :

Quel est l'avantage que l'on peut trouver à la mort de Michael JACKSON ?
Réponse : Il est plus facile à imiter ...

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

http://www.ssandsun.com/profil.php?id=1089

Quel tricheur ce Chico

paspeur a écrit:

http://www.ssandsun.com/profil.php?id=1089

d'après Valentino c'est un double a Chico

mouahahahah moi des doubles faites moi rire

voila pour me faire pardonner lol

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Joli rattrapage ^^