Blagues (écrite & vidéos)

hihi trop top

le programme est excelent jusqu au jeudi vive l enfer !!!!! et le week end s est pour se remettre de son vendredi ?

C'est l'histoire d'un petit garcon qui joue au petit train dans la cuisine pdt que sa mere lui prépare a mangé.
alors il joue et son train arrive en gare
le petit dit:"Agen Agen que descendent toutes les Putins"
Sa mere le regarde et ce dit que ce n'est pas possible que son ptit garcon est pu dire sa
apres le tour du circuit le petit train arrivent encore en gare et le petit dit :"Monpellier Monpellier, que descendent tout les PDs !
Sa mere le regarde et le fache elle l'envoi dans sa chambre 30min plus tard elle lui de de revenir et de ne plus recommencer .
Alors le petit recommence a jouer il fait faire un tour de piste au train et arriver en gare il dit:"Monparnasse Monparnasse une demi heure de retard A cause d'uneeee CONASSE !!!

Qu'est ce qu'une blonde sur un établi ?

UNE clé a pipe !!

Pourkoi James Bande ?

Parce que Mariiah Caresse c'est pas très moderne tes blagues...

Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur :
- Conbien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four

Pourquoi les blondes mettent-elles des ceintures Dolce & Gabana ?

mdrrrrrrr trop forte celle ci !

allez un peu plus hard =)

1. Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ? - Le 51, ça sent l'anis.

2. Quelle différence entre un 69 et un whisky ? Le whisky c'est "juste un doigt, merci".

3. C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Que se disent-elles ? "A dans 28 jours."

4. Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ? Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.

5. Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ? Un pull-over, ça moule et une moule, ça pue l'ovaire.

Voodoo Dick
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.

Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.

Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemiché

vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est

parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type

qui tient le sex-shop.

Le type est un peu emmerdé. J'ai bien un engin spécial, mais vraiment,

j'ose pas vous le montrer.

Il s'appelle le "Voodoo Dick".

Le type insiste :

-Allez, faites-voir.

Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux

avec des gravures superbes.

Il ouvre la boite, et l'intérieur, il y a un gode qui ressemble à n'importe

quel autre gode.

Le mari est déçu évidemment :

-Mais il n'a rien de spécial votre truc !

-Ah, si ! Attention, ce gode, il est spécial... Il fait tout ce qu'on lui dit de

faire !

Et hop, démonstration :

-Voodoo Dick, la serrure !

Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.

-Pour l'arrêter, il suffit de lui dire :

-Voodoo Dick la boite.

Et hop, Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite.

Le mari est bouche bée.

-Je le prends !

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet,

et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.

Le lendemain le mari s'en va.

Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.

Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser

de plus en plus au sexe.

Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.

Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :

-Voodoo Dick, ma chatte !

Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite.

La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes,

mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou.

La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick,

mais y a rien à faire.

Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.

Elle commence à paniquer.

"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital", se dit-elle.

Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture,

a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer,

sa conduite se fait un peu hasardeuse…

Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.

La femme lui explique :

-J'ai une Voodoo Dick coincé dans la chatte et je n’arrive pas à la retirer.

Le flic :

-Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?

-Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte !

Alors le flic dit :

-Voodoo Dick, mon cul !

50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:

- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:

- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !

Elle a un petit rire et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie !

Pouah ! Il l'a tué ! mdr :bazooka:

Une petite :

C’est un mec qui travaille sur son PC



C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et
ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible
avec ma carte mère !!!!

camps de nudistes
C'est l'histoire d'un couple et de leur petite fille de 10 ans qui s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage, dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :

-Maman, Maman, il y a des femmes sur la plage qui ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :

-C'est vrai ma chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :

-Maman, Maman, il y a des monsieurs sur la plage qui ont des plus gros kikis que Papa !

Et la maman répond :

-Oui c'est vrai aussi, mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... Puis revient toute excitée pour dire :

-Maman, Maman ! Papa est en train de parler avec une femme qui a vraiment de gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

pourquoi les blondes ne mangent elle pas de bananes?

Pck'elle trouve pas la fermeture éclaire ^^

Qu'est ce qu'une blonde sur internet ?

Pourkoi les blondes portent t'elle des cintures dolce & gabana ?

aucune idées envoi les reponse !!stp

Internet : une e-conne ^^
Dolce & Gabana : Pour distinguet la droite et la gaude

:XD:

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Magique !
Surtout la dernière lol

Tiens une qui m'a rappelé ton histoire de camps nudistes...
Attention ça se rapproche de la tienne mais...

Un jour, une famille va avec son enfant dans un camps nudiste...
Une fois à la plage, les parents se déshabille mais l'enfant, très pudique, ne veut pas...
Obliger de force, il fût un moment surpris de voir un homme avec un grand kiki et demanda à son père :
"Papa, pourquoi l'homme la bas à le kiki tout droit et grand ?"
Son père un peu embarrassé : "Et bien.... euh.... c'est parce que c'est un homme très riche !"
Le lendemain, la petite famille revient au camps nudiste...
"Papa Papa, je viens de voir Maman avec un homme très riche !"
Le père réfléchit puis se mit fou de rage en repensant à ses propos de la veille :
"Où ça ?! Où est-elle ?"
L'enfant, innocent, lui répondit :
"Ne t'inquiètes pas, Maman est en train de lui pomper toute sa richesse !"

>>> MAGIC ^^"

LOL surtout celle du remède excellent (y) :eee:

merci picks

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !


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9 - Betisier points commums femme et lunette

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais
vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai
offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le
cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

mdr tu me diras elle prefere peut etre se faire e...... que des bijoux hihihi gg =)

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix