Blagues (écrite & vidéos)

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je dégueule.

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

MDRRRRRR Trop stylé !!!

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Une
vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place
disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup...
une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de
stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a
toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec
un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

moi jsui le jeune je brule la femme ptdrrrrrrr

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

ptdrrrrrrrrrrr

La plus belle que je connaisse :

Il était une fois un homme parfait et une
femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se
marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de
Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une
route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le
bord de la route. Étant parfaits, ils s'arretèrent pour donner leur
aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie
de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une
veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a
bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple
parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident.
Lequel ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

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Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent lire la suite.
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

hihi TIM j'adore surtout que c'est la vérité

mais euh ,non meme pas vrai

rooooo mais s est un complot contre les filles pas possible

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

OUI OUI très jolie

Ps : entre nous souvent c'est les femme qui le font LOL

:mdrrr:

:amort: elle sortit son mais n 'y arrivant pas elle se munissa du :bazooka: et cria haut et fort :diable:

Sympa coyote

C'est moi où comme par hasard quand c'est toi ça parle de .... enfin je dis ça, je dis rien

ouais pas mal la blague je crois que je vais faire pareil que le mec :p une deco d'apart gratos mdr

J'avoue pas con !

Sinon coyote tu veux commcencer ?

Passe par chez moi, après l'ange puis chez cortez

mdrrrrrrrr

EUH non merci

moi j aime bien mon chez moi hihihih

oui mais sa empeche pas que tu nous paye quelque chose ^^

oui un coup à boire si tu veux niark niark =)

COYOTE a écrit:

oui un coup à boire si tu veux niark niark =)

chez toi?

euh j ai dit à boire mdr =)

chez toi si tu veux recuperer les bouteilles vides pour la decoration




:mdrrr:

Tu vois finalement elle veut bien venir chez toi

Par contre moi j'ai rien demandé ^^

Alalalaala sacré coyote ^^

Passes chez TiM, je penses que tu seras accueillit comme une princesse (diablesse ? )

TiM a écrit:

Pas qu'un peu !

Crois moi chez moi tu seras pas déçu !

Mais bon il faudrait que........ (j'ai dis que pas "queue" hein coyote ?!) :diable:

mdr sa s est la phrase typique chez l homme niark niark

La faille de google :

Aller sur google et demandez lui de trouver chuck norris

Vous tapez "trouver chuck norris" puis vous cliquez sur J'ai de la chance

C'est excellent ^^

Ce sont les chuck norris facts, il y en a des centaines!

Tim GG héhé

mdr
a moi alors :
un homme masqué et armé entre dans une banque de sperme et dit a l infirmiere :
- Toi là , tais toi et tu va faire ce que je te dit
Alors l infirmiere lui dit :
-Mais monsieur, il n y pas d argent ici , il n y a rien d interessant
L 'homme s enerve et repond ;
Tais toi je te dit et fait tout ce que je vais t ordonner, ouvre ces coffres , prends les pots plein de sperme et boit
La femme hésite et refuse
L homme la braque de nouveau avec son flingue et lui repete de boire
La femme prise de peur s execute et commence a boire un pot plein de sperme frais
Une fois le pot vide, l homme souleve son masque et dit a la femme
- Ba alors , chérie, tu vois quand tu veux, tu avales !!

C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !

Tony tu sais parfois il y a des choses a évité, il ne pense pas tous comme toi
C'est vrai c'est a évité par conte sur les belges, c'est possible je pense héhé

Une petite souris se promene et doit, traverser, une route, elle prend son courage et se lance quand tout à coup une voiture arrive et lui coupe un bout de queue !!!!! La souris a tres mal et s affolle
J ai perdue ma queue , j ai perdue ma queue crie t elle
Elle hesite , doit elle continuer ou pas ??
Puis elle se dit qu elle est courageuse alors elle continue a traversée quand une autre voiture arrive et lui coupe la tete !
De quelle sexe était la souris ?????





















C'est une femelle car il n y a que les femelles qui perdent la tete pour un bout de queue !

Pas mal, j'avais trouvé la réponse mais pas pour cette raison ^^